1968年，心理学家沃尔特·米歇尔主持了著名的“棉花糖实验”。每一个孩子面前都摆着一块棉花糖。孩子们被告知，他们可以立刻吃掉这块棉花糖，但倘若能等待一会儿（15分钟）再吃，那样就能得到第二块棉花糖。18年之后的跟踪调查发现：当年“可以等待更长期”的孩子，也就是“自我延迟满足”能力强的孩子，在青春期的表现更出色。于是不少人开始刻意去练习孩子“延迟满足”的能力，却忽略了“延迟满足”的内在逻辑，反而对孩子产生了消极的影响。
文/宇言 转载自公众号“闫涵母亲”
女朋友L的儿子3岁，行为规矩，极少哭闹，让大家羡慕不已。
说起带娃妙招，L有条“获胜秘籍”：延迟满足。
当L的儿子还是个小婴儿，想吃奶要扯着嗓子哭够3分钟才会等来母亲的怀抱；想要某样玩具，玩具就在手边L也会等一会儿才给拿；想吃零食，需要努力表现才能得到……
一个看着非常有自控力的小男孩就如此炼成，L对我们的教育成就亦相当认可。
一天大家聚餐，L去洗手间，她儿子看母亲走远，立刻抓起刚刚母亲不许他吃的零食塞进嘴巴，然后又抓起一把……等L回来，儿子已然成为乖孩子。
餐后大伙逛商场，L的儿子站在一排玩具车前，双眼放光，L像平常一样转身离开。我在不远处，看到L的儿子在母亲背后，狠狠踢了小汽车一脚，又把一排玩具车都推倒，才紧跑几步跟上母亲……
这个母亲引以为豪的乖男孩，长久以来压抑我们的愿望，不敢对母亲提需要，也不敢反抗母亲的命令，只能通过极端方法发泄情绪，甚至，跟母亲相处时都透露着疏离和冷漠。
这所有，都是被误读的“延迟满足”惹的祸。
“延迟满足”第一宗罪
越困难得到的东西越想要
成年人最想得到的是什么？当然是平常困难得到的东西，孩子也一样，总是对不能手的东西维持热情。
欲望处置得好可以“化魅惑为动力”，处置不好就会“被魔鬼牵着鼻子走”。大家当然都期望让孩子“化魅惑为动力”，但大家会辩别孩子的欲望和需要吗？
饿了想吃、渴了想喝是本能，不被满足就会破坏孩子的安全感。而超出规则以外的东西，才是欲望，是可以拒绝的范围。对孩子所有需要都不假思索地“延迟满足”，或干脆置之不理，结果总是适得其返，欲望真会变魔鬼。
“延迟满足”第二宗罪
母亲的爱需要我用“乖”去交换
“假如我表现得更乖，母亲就会满足我的需要，就会更爱我。”这是处于等待中的孩子最真实的想法。长此以往，每次母亲不准时回话，孩子都会感觉是自己做的不够好。
如此的等待越多，孩子安全感觉到的影响越大。假如小孩子吃喝玩的需要被母亲无理由地拒绝或延迟，孩子会对存活环境充满不安和恐惧，精神安全感也非常难顺利构建。有的孩子出现较强的攻击性，也和没安全感有很大关系。
“延迟满足”第三宗罪
“想要”是错误的
大家是孩子的全世界，孩子无比信赖大家，但在他需要大家时，大家却一直说不能或等一下，甚至不理不睬。孩子哭闹没用，挣扎没用……
日渐地，由于母亲的持续否定，孩子觉得“想要”是错误的、羞耻的。这种羞耻感，不断打击着孩子的自尊与自信，紧急者致使成年后没办法明确对其他人表达自我。
自控力一直都是由自己决定
孩子子不会情绪是什么，不开心时只能哭闹。当他们情绪失去控制，假如母亲能蹲下来讲：“母亲了解你的感受，非常想帮你。”孩子将得到非常大的安慰和鼓励。
母亲的接纳与共情，是孩子的情绪镇静剂。一点一滴的爱与理解，让孩子慢慢掌握自我控制。总有一天，日渐长大的孩子会了解：这件事的确让我非常难过，但没关系，过一会儿就会好的。
相反，假如母亲对孩子的哭闹只不过暴力制止或不加理睬，坏情绪就会一直积压在孩子心底，直至摧毁自我。
L的儿子面对喜欢的玩具，是自己控制住欲望决定不要，还是母亲在替他控制欲望？
答案显而易见。L对儿子所进行的“延迟满足”教育，由于缺少理解与尊重，成了干涉孩子成长的坏典型。而她的儿子，由压抑日渐变成愤怒，通过背地里“使坏”来发泄情绪。
正确地延迟满足，母亲可以如此做
对可以满足的事，延迟的同时告诉孩子缘由。
孩子要吃饼干，看看表也确实到了加餐时间。此时，假如你想用延迟法培养孩子的自控力，那你可以如此告诉孩子：“你想吃这个？好的，母亲了解了。这个时间大家确实应该吃点东西，不过请稍等一会儿，母亲要先洗洗手，再助你筹备好餐具，除去饼干母亲还可以给你筹备一些水果，而且你也要先把手洗干净……”
你可以多啰嗦一会儿，边说边做，动作慢一点，让孩子等得久一些。如此做的重点是，孩子了解个人的需要是被母亲理解的，了解母亲在为了满足自己而忙碌，整个等待过程中母亲都和自己在一块……虽然孩子或许会由于不耐烦而哭闹几声，但他会日渐了解，等待是有缘由的，他需要等待。
对难以满足的事，绝对不要哄骗。
在商场里，孩子看中一件玩具。但家已经有不少玩具，于是选择拒绝。孩子开始耍脾气、哭闹，于是爸爸妈妈说：“你看，咱们今天没带够钱，先回去，等下次有钱了再来买。”但大家非常了解，根本没“下一次”。
这不是“延迟满足”，是欺骗，不只会破坏亲子关系中的信赖感，也会干扰孩子自控力的培养。
低龄孩子自控力非常低，他们只相信可以触摸到的、确定的东西。因此，只有当他们了解爸爸妈妈的承诺必然会兑现时，才可能发挥稚嫩的自控力。爸爸妈妈的哄骗，只能让小孩子习惯于飞速获得眼前利益。
所以，对待孩子，必须要言出必行。对于不可以买回家的玩具，大家要做的是先听一听孩子为何想要——先尊重、认同、接纳孩子的想法，再当机立断告诉他“不能”，与“不能”是什么原因。
“延迟满足”的诀窍，不在于延迟而在于满足。
3岁以前，是孩子学习平复情绪的关键时刻。在这个阶段培养好的情绪控制能力，孩子五六岁时更容易同意大人的管束。
每一个人从出生那天起，就注定要掌握适应各种规则，需要也不可能全部得到满足。作为孩子最信赖的人，爸爸妈妈最应该做的，不是控制孩子的需要，而是理解他们，然后决定是准时满足，还是延迟满足，或者难以满足。
当然，无论孩子的需要是不是合理，孩子都有知情权——他们有权利享受立刻得到满足的快乐，也有权利了解需要等待才能获得满足是什么原因，还有不可以得到满足是什么原因。
了解缘由，才能帮助他们成长，帮助他们培养好的自控能力。
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