昕昕4岁了，是个非常爱闹的小姑娘。今天晚上朋友来做客，带来了个同龄的孩子慧慧。两个同龄的孩子，会比较玩的来吧。作为东道主，昕昕被父母需要非常热情，被需要主动拿出玩具来推荐。可是她们玩着玩着，昕昕居然打了慧慧，慧慧就哭了。两家大人看的莫名其妙，一家的在安慰慧慧不要哭，一家的在说昕昕如何那样不懂事。然后两家父母彼此安慰着：这么小的孩子闹点别扭非常正常。
我在旁边察看，其实两家的父母在彼此笑着开玩笑，说孩子子都如此，但笑容明显有的僵硬，我了解他们心里都不是滋味。慧慧的父母感觉委屈，我家孩子哪让人打过，做爸爸妈妈的如何不心疼，你家孩子什么问题啊。昕昕的父母感觉愧疚，朋友来做客，我家孩子还打人家，孩子真不懂事，给爸爸妈妈丢脸。两家父母又同时抱着相同的信条：不该为孩子子间闹事伤了大人的和气，不该在这个地方表现出情绪。然后表面一团和气。
我又在察看两个孩子。昕昕在被说的时候，并没低头认错的意思或对着父母，反而要跑到慧慧的面前，双眼直勾勾的看着慧慧。慧慧则在父亲的怀里，放声的大哭，双眼也不睁。此时，两个孩子都没说话。但我想他们也被允许说话，他们肯定有不少话要说。昕昕会说：我看你还如此不，哼，活该。慧慧会说：父亲，我好委屈，她打我。
两方父母，两个孩子。这四个世界里，各自在我们的世界里出演着一部戏，然后彼此不推荐，没交流和互动。表面上一团和气，内心里却都在犯嘀咕。
我想如此的场景应该非常容易见到。在唧唧歪歪非常费力才能听懂的孩子那里，他们常常非常不懂事，抱着我们的玩具不想和别的小朋友推荐，两个人为争一个玩具争的大动干戈，不考虑情境大吼大叫吵的大人心烦，在客人和客人的孩子面前毫无礼貌。然后大大家都劝着我们的孩子，你该让着人家，你该宽容，你该热情，你该理解，用他们的方法劝着。然后大大家也非常匪夷所思：只不过一个玩具，给人家玩玩又如何了，人家又不会不还你了。再说那样一个小玩具至于么，又不是什么好东西抢来抢去。大大家除去哄孩子就是在哄孩子了。全然不了解孩子们的世界里，到底出了什么事。
我也非常诧异，是什么让孩子变得这么自私不懂事，是什么让孩子掌握了这么喜欢发脾气。是真的由于孩子被宠坏了吗？那样这个过程是如何发生的呢？我把昕昕带到卧室里，然后陪她玩。等到昕昕玩的又高兴了起来的时候，我边玩边问她，非常自然非常轻的问她，你为何要打慧慧呢？昕昕支支吾吾的说不喜欢给她玩玩具。我又问昕昕，你为何不喜欢给她玩呢？这个时候昕昕说了一个惊人的秘密：由于她掐我的小兔子！
我顿时间了解了。下午的时候，大家刚花13块钱给昕昕买了一只毛绒玩具小兔子，那是大家带昕昕在超市里逛的时候她很中意的毛绒玩具。他非常喜欢这个毛绒玩具，并且一直抱着她在跟她对话。昕昕一直自豪的跟大家说：小兔兔说了，和昕昕在一块她非常高兴。晚上的时候，昕昕拿出来和慧慧玩，慧慧就用手抓着兔兔的脖子甩了甩，非常随便的一个玩玩具的动作，然后昕昕就生气了，就打她了。
在这两个孩子的世界里，也发生了不同的一个心理过程。在昕昕的世界里，小兔子不是一个毛绒玩具，而是一个友好的伙伴，是自己心中理想的神。放在地上我都不忍心，你居然拿着脖子掐她，我要保护我的兔兔，我就要替她打你。打到你哭后，我就恶狠狠的看着你：如何，了解错了吧，看你还敢不敢欺负我的兔兔。在慧慧的世界里，小兔子只不过一个毛绒玩具，我想玩玩而已。在慧慧的世界里，她感到非常莫名其妙，你如何忽然就打我，你凭什么要打我，你是坏人。昕昕不说，慧慧也不了解，父母也都不了解。
两方父母，也不了解孩子的世界出了什么事，只不过用力哄着。父母转移孩子的注意力，拿其他玩具来魅惑，以此达到让孩子停止哭的目的。但孩子的世界里出了什么事，他们不会过问。父母的世界里，孩子只不过不懂事，孩子只不过太小。
昕昕常常“不懂事”。母亲包饺子的时候他会去踢面盆，或者抱着一块面就跑。饭桌上昕昕会当着客人的面用手去抓菜。刚换上的新衣服，昕昕会一屁股做在地上……
面对这类“不懂事”的时候，父母你常常在干什么呢？你如何跟孩子交流的呢？
父母常常创造了一个对立的世界：我是大人，你是孩子。父母常常用我们的眼光和世界去需要孩子：你该听话，在我忙的时候你要老实，在客人来的时候你要好好表现，你不该胡闹，给家人添乱，你不该为一个玩具争的不可开交，你不该把东西扔的到处都是。父母也会用我们的眼光去看待孩子：人家玩玩你的玩具又不会不给你了，一块玩多快乐啊，这么个东西有哪些好抢的啊……
孩子到底在想什么，这非常重要。你只有真的去知道他，理解他，成为他的朋友，你才能真的关心到他的成长。成为他的朋友，不止是要陪他玩，哄他高兴，更要走入他的内心，听他的心声，站在他的角度设身处地的替他着想，完成共情。总之，你要像真的对待一个朋友一样对待他，并尊重他是一个和你一样的人。
孩子也是人，也是有心声的。孩子也需要表达他的心声。
一味的阻止，指责，训话，安慰。这类事情并没多少实质的成效，除去让孩子暂时不哭，然后掌握做人后，并没多少实质的意义。反而让他感觉非常委屈，你是我的爸爸妈妈，为何你不理解我反而要指责我。他开始掌握不少做人的道理，但却开始日渐的失去了自己。所以你会发现不少人长大后真的非常有礼貌非常懂事非常出色，但就是不了解真的的自己是哪个，活得并不高兴。
不少婴幼儿教育专家都在告诉父母说话的时候要蹲下来，和孩子一样高。不少父母做到了，但效果不好，由于他们的身体降下来了但他们的音调并没降下来。蹲下来的意思就是，和孩子平等交流。假如他发脾气了，你要关心他为何生气而不是阻止他生气。假如他哭了，你要关心他为何哭而不是阻止他哭。这才是对朋友的尊重和关心。你要先了解他如何想的，才能真的的关心到他。你要听他哭着说完，而不是理所当然的以为你想到是什么原因。
即便你猜到了缘由，你也要让他说完。在内技巧到表达后，孩子的情绪就会释放掉一半了。他得到了关心，得到了温暖，得到了爱。非常重要的是，他得到了尊重。孩子只有在自己得到过并感受过尊重后，他才大概真的掌握去尊重其他人。
孩子学做人也势必是如此掌握的。做人的道理，是慢慢通过影响来掌握的，通过其他人的行为或者道理，然后经过我们的实践，在我们的感受里完成升华，内化为我们的经验，成为我们的一部分。而不是被教会“我应该”。这非常不同，前者是自己掌握的，是有自我的，他了解做人但价值感并不低。后者却是被强迫灌输的，他了解该如何做事，却不了解如何做自己。关于教育上，只有把孩子真的还原为人，去尊重，去理解，孩子才可能健康的成长。他除去是大家的孩子这个角色外，也是一个人，拥有正常人所具备的需要。此时父母能做的就是，可以放手评判，听听他的心。
