犯了错误是孩子的正常行为，特别是十多大岁数青春期的孩子，犯了错误更是家常便饭，重点是父母怎么样引导这个时期的孩子，是打骂批评还是疏导心理，这两者有完全不同的结果。
十四岁孩子犯了错误屡教不改如何解决
1，从重视收获到关注情感需要和行为表现
14岁左右的不听话儿童事实上更渴望得到爸爸妈妈的尊重、理解和信赖。作为爸爸妈妈，大家从孩子的角度来考虑他们需要什么。他们到底在想什么？站在孩子的角度与孩子交流交流，放手爸爸妈妈的架子，与孩子进行真诚平等的对话，不要给孩子增添我们的感情，多听孩子的想法，想表达什么，然后依据实质状况提出一些建设性的建议。如此的交流和交流，孩子们总是更容易同意。
2，让孩子掌握考虑和剖析
爸爸妈妈要让孩子了解，做错事是非常正常的，由于每一个人都会犯了错误，父母也不例外，“知错能改”的孩子，才是好孩子。有错没关系，非常重要的是，有错后，要端正我们的态度，掌握考虑和剖析，找源于己出错是什么原因并纠正。
爸爸妈妈想让孩子掌握考虑，可以给孩子举一个爸爸妈妈犯了错误的例子，让孩子帮忙想一想，爸爸妈妈错在哪儿，应该如何纠正。当然爸爸妈妈举的这个例子，要在孩子的理解范围之内。
3，爸爸妈妈对孩子要“少惩罚，多鼓励”
俗话说“失败是成功之母”。在生活当中，每一个人都可能犯了错误，都可能遇见挫折和失败，但，每一个人对待挫折和失败的态度，却未必相同。所以，在孩子做错了事情之后，爸爸妈妈不要挖苦、谩骂、威胁孩子，而是应该鼓励孩子勇敢地去面对，不要轻言舍弃。
不能否认，目前的孩子，生活环境大家小时候的生活环境相差非常大。假如大家教育孩子，依旧用爸爸妈妈教育大家的那一套，是行不通的。
假如大家在教育孩子的时候，依旧用训斥、打骂等办法，不但不会有好成效，而且或许会产生反用途。所以，大家要依据孩子的年龄和特征，因地制宜，耐心地帮助孩子纠正他的不好的习惯。
孩子什么时间要管，什么时间不该管
一要管：在没树立起规矩，孩子没培养习惯前要管。
当孩子还是一张白纸的时候，是父母需要跟孩子树立规矩的时候，让他形成正确的是非观、荣辱观，以免行差踏错。
“没规矩不成方圆”，规矩就是父母给孩子提前设定好的大方向，也是一种护栏，防止孩子受伤，也预防孩子由于无知随便伤害其他人。跟孩子确定好行事的边界，做得好要有奖励，做得不好，该惩罚的就要惩罚。
不要等到孩子做错了事情，父母再来告诉孩子“如此是错误的”。那个时候的孩子已经培养了不好的习惯，非常难纠正，也会对父母的“事后诸葛亮”产生抵触心理。
二要管：与孩子维持交流交流，了解孩子心理状况的变化。
有了规矩之后并非万事大吉，就能放下不管了。父母还需要维持对孩子的关注，表达出“我正在注视着你”的情绪。
这个时候交流交流是很必要的，在放学后、吃晚饭的时候、睡觉前都可以跟孩子聊聊在学校出了什么事情。父母可以借此表达对孩子的关心，知道孩子的生活状况和心理情况。
当然，父母可以饰演一个倾听者的角色，但不是强制者，不要强行需要孩子必须要说，这种命令式语气会将原本想要倾诉的孩子赶跑。有父母关心着的孩子，在行为上会愈加自律，在学习上会愈加努力。父母通过倾听孩子的心声，也能对孩子有更多的认知，少不少的代沟。
一不管：在明确了规矩之后，给孩子试错的空间。
有了规矩，就有对错，就有奖惩。同样的，孩子不可能一直做对的事情，不要强迫他们必须要做正确的事情。由于有时人没看过边界以外的风景，好奇心一直会趋势他们去试探一下。也有一些时候，人的负能量如惰性非常难战胜，特别是缺少自我管理的孩子。
譬如一个孩子不想写作业，母亲喊了好几次，他照样能当做没听见。即使勉为其难去写了，也仿佛是在给父母写。假如叫了三次孩子还不想，那就不再勉强。要让孩子感觉到，他的确是在为自己学的。
假如孩子正在犯小错的路上，那就让他去试探。让他一个人亲身体验犯了错误的后果，带来的影响。规矩的评估体系也要起到用途，该奖励的奖励，该惩罚的惩罚。亲身历程的事情总是比其他人耳提面命更叫人印象深刻，孩子记住了这个教训，才会引以为戒。
犯过了小错的孩子，了解规矩外的“风景”没那样好看，将来就会防止犯大错。而“温室里”的孩子，可能一犯就犯大错。
二不管：孩子年龄大了之后，独立自主的意识愈加强，让他拥有我们的选择权。
是不是管孩子，跟孩子的年龄也有非常大的关系。年龄越大，孩子的心态日趋成熟，过多的干预会让孩子逆反心理加大。就算他们了解父母的选择是对的，他们也不愿根据父母说的来，由于他们想要表达的是我们的声音与观念，他们需要尊重。
让孩子拥有我们的选择权，并且让他们为自己选择负责。如此的孩子更独立，更了解他们想要什么。
为何纠正孩子的错误认知和态度这样难
对于孩子来讲，他们天天早6点到晚10点，日日夜夜，天天重复不停的学，这种不断重复的枯燥乏味的生活叫人产生厌烦情绪非常正常。产生厌烦情绪后，孩子当然就不想再认真努力学了，想放松了。
那问题就来了：假如孩子内心中还一直坚持一个信念“学习非常重要，我需要要努力认真学”的话，孩子的认知和行为就会产生矛盾，也就产生了认知不协调。不可能当一个人信念中坚持“好好学习”时，行为还自由散漫。就像你说这道菜不美味，你还发自内心的使劲吃一样，行为和认知没办法统一块儿，于是孩子就会感到焦虑。
为了降低如此的焦虑，孩子要么重新变得好好学习，要么改变“学习非常重要，我需要要努力认真学”。这两种方法比较起来，显然改变认知更容易。由于认真学是要拿出实质行动，要天天不断坚持努力的，而改变认知，仅需简单的转变一下思想就能了。
所以孩子会改变对学习以往的认知，会变成“学习不是那样要紧，我可以偷一会懒”。当然，这种认知可以伴随行为的懒惰再进一步调整“学习无关紧要，不需要认真学”，直到变成“学习一点用也没，我还学它做什么”。至此，孩子就打造了“学习无用论”的错误认知了。
由于这种认知是他一个人打造的，是打造在他以往生活历程的基础上，充满了各种有关的案例和感情，因此是比较结实的。
这就像地里长的一棵草，地面上长出的草就是孩子表现出来的态度，地下的根茎是支持这个态度的过往历程、各种案例和有关感情，它们对地面的草提供了完美的营养支撑，因此拔草只对地表的草采取行动是无济于事的。要想真的的除草，需要把地下的有关根茎也一块毁掉。要想改变孩子的态度，也需要如此做。
